Lazos de Familia

Últimamente he estado pensando en toda la trama que se teje tras bambalinas cuando uno se empareja con otro.
La verdad es que creo que detrás de toda relación medianamente estable en el tiempo uno no solo se va comprometiendo afectivamente con la pareja, sino con toda la tropa que hay detrás de ella, es decir con hermanos, mamá, papá, tíos, primos, amigos y mascotas.

Por lo tanto ya ese espacio afectivo no solo se constituye en un nosotros dos, sino en tu, yo y toda la parentela.
Lo complejo es que en ese espacio "tu – yo" la relación puede llegar a ser plana, incluso en momentos tediosa; sin embargo seguimos atados por todo lo que implica ese colchoncito afectivo, económico o de estatus social que puede brindarte ese espacio familiar, sobre todo cuando se esta carente o porque nos sentimos “faltos” de ese algo que ellos nos otorgan.

No se trata de una historia personal, pero la he visto de cerca, y lo peor es que no necesita ser confirmada, porque a los ojos del espectador el guión y su desenlace es evidente…” Puede no tratarse de amor….sino de conveniencia”. Triste final.

Al que le quede el sombrero que se lo ponga...a fin de cuentas a buen entendedor pocas palabras.

Viviendo mi segunda solteria

Esto de estar sin la persona que me acompaño por largos 13 años, es más difícil de lo que pensaba.
Llega un momento en que no sabes que mierda extrañas, si al otro o la convivencia aunque en algún momento se haya transformado en un tedio insoportable, en donde el sexo casi era alimento que estaba destinado solo a los dioses y no a las simples mortales como yo.

Difícil situación, esto de pasar por momentos de pena, rabia, consuelo....ufff....me agotan tantas emociones que en ocasiones siento que serìa mejor pasar por esta fría estación invernando y no sabiendo de nada.
Sin embargo sé que es imposible escapar de una misma, por lo cual prefiero sufrir todo lo que tengo que sufrir, con el fin de aprender de esta experiencia y ojala, quiera Dios nunca más vuelva a escoger a tipos que no me quieren como necesito que me quieran, que no me vean como un ser luminoso y en pleno desarrollo, y por sobre todo que no sean capaces de entregarse afectivamente sin temores infantiles en una relación igualitaria.

He dicho

Mi teta izquierda

Recuerdo aquel año, en que conocí a la Vilma, si...no era Vilma, para todos era la Vilma. Un personaje singular, extrovertido, poseedora de una técnica que para nosotros era un tremendo enigma...

Nos preguntábamos...¿que es eso de la silla caliente, o de la respiración holotrópica, que es eso de las maratones humanistas?, Ayunos.....que es eso?.

En fin la Vilma, encerraba ese enigma, envuelta para nosotros en un halo de poder y omnipotencia, algunos esperábamos por todos los medios pasar inadvertidos ante sus ojos en la clase...porque cuando te veía...Ahíííí....te invadía y te incitaba a mirarte en lo más profundo, contara o no con tu aprobación.

Por esos años...en donde me creía intocable, y con derecho a mirar en el ojo ajeno a destajo, sin la más mínima consideración por el otro, me toco vivir una situación que hoy creo que era necesaria.

La Vilma, había invitado a una señora media hippie a una de las clases...se trataba de una mujer argentina, que se sentó en posición de loto y a pies descalzo...Ya eso me generaba una resistencia y rechazo increíble hacia ella...(ufff..pobrecita yo, cuanto me peso el paradigma psicoanalítico y el halo de omnipotencia que envuelve a esos "eruditos").

Cuento corto Ana Blesa (la extraña invitada)...comienza a preguntarnos si habíamos leído su libro titulado " Mi teta izquierda"...me toco responder...porque la señora se dío el trabajo de preguntarnos a cada uno de los asistentes si lo habíamos leído, además de explorar lo que nos había pasado con el libro, o las razones de porque no lo habíamos leído. Insisto por esos años la volada humanista estaba lejos de mi entendimiento, dada mis resistencias respecto a la visión de humano que en ella se encierra.

ANA: y tu che, leíste mi libro...
Yo : La verdad es que todavía no...
ANA: Y bueno porque no lo has leído...
Yo : Bueno..porque en la vida los libros me llegan yo nos los busco, es decir ellos me escogen.....(buaaaa....que mula, y engrupida era en aquel entonces).

Entonces Ana, sin la menor piedad hacia mi ego, y mi débil construcción de aquel entonces....me mira inquisitiva y de modo agudo e irónico, me pregunta....¿O sea a ti las cosas te tienen que llegar en la vida....?...¿No eres capaz de enfrentar o luchar por lo que quieres...?...ufff....no basto más para sentir que me derrumbaba...

Fue tanto lo que me movilizaron sus palabras...que toda la imagen enigmática, distante y fría que había creado ante mis futuros colegas se fue literalmente a la mierda...

Le respondo como cual niña con pataleta: Que mierda te crees...con esa parada de vieja Hippie y anarquista... y no se cuantas cosas más le dije, cosa que me sorprendío porque no tiendo a responder así de agresiva, menos en situaciones sociales.

Salí de la sala enajenada, llorando a mares, con una rabia parida, voy al baño de la universidad a seguir la fiesta, es decir pateando puertas y cuanta cosa tenia por delante.

Cuento corto...hoy recuerdo aquella imagen mía, mi vulnerabilidad, falta de afecto y compromiso conmigo misma y con mi entorno....

Gracias Ana, espero encontrarte algún día para agradecerte aquella experiencia que hoy me permite ver en parte lo que fui.

Cosas mías

Es paradójico, pero desde que decidí separarme de mi pareja, salgo menos que antes, por lo tanto estoy mas en casa… pensando en que hacer, como arreglar esto o aquello, creando coreografías, escribiendo, leyendo, viendo películas fraguando cositas ricas en la cocina… en fin.

Últimamente pensando que estar sola puede ser muy atractivo… y es que no hay nada mejor que estar con una misma.

No niego que en ocasiones me baja la pena, pero no por la relación perdida, en donde creo que lo intente todo por salvarla, sino por la sensación de que esto pudo hacerse antes, con menos costos y perdidas para ambos… sin embargo de verdad creo que las cosas suceden cuando deben suceder, pero es inevitable la sensación de que fue mucho tiempo invertido en algo que no tenía vuelta.

Solo espero que ambos podamos comenzar nuevamente, aprender a vivir sin el otro, para de esta forma retornar a nuestro centro en plena conciencia de quienes somos.